Sinto uma grande raiva me consumindo, um medo desgraçado,
uma vontade louca de sumir, uma indignação profunda
Ha muitas coisas que não se encaixam perfeitamente, está tudo errado
Não era isso que eu buscava, não foi isso que eu sonhei, não é isso que eu quero...
Nem a coragem ta me seguindo, estou com uma grande dor aqui no meu peito que vem subindo
por minha garganta, meus batimentos estão cada vez mais acelerado, agora a ansiedade é minha companheira.
O amor ficou escondido, tem vergonha de aparecer, o carinho me esqueceu, as minhas lágrimas caem pelo meu rosto, como se fosse uma chuva de água quente, eu não consigo parar, meus suspiros cada vez mais altos, estou soluçando agora, estou enlouquecendo será? o que está acontecendo comigo? ...
Ninguém tem autoridade para nos julgar a não ser nos mesmos. Nois somos responsáveis por nossos erros, acertos, por cada uma de nossas conquistas e por cada aprendizagem .
Homem fraco não é aquele que “pega” poucas mulheres ou “não pega” mulheres...
Homem fraco é aquele que "não tem a capacidade de reconquistar" a mesma mulher a cada dia, todos os dias...E, justamente, por saber que não seria capaz de manter essa mesma mulher conquistada por muito tempo, pega uma ou mais por dia, para não se ver frustrado diante do fracasso da verdadeira conquista...
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um de piscina.
O TRAJE MASCULINO
Rico:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre:
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.&nbä@sp;
A COMIDA
Rico:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha , muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu e, pausadamente.
Pobre:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A BEBIDA
Rico:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre:
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O PRATO
Rico:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante..
Pobre:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc. (OS VIPS)
A MÚSICA
Rico:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
Pobre:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O CHURRASQUEIRO
Rico:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
Rico:
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
E as mulheres gritando “sai daí Giscleyson, vai se machucar!”; “vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo”; “Dayany pega teu irmão e leva lá pra dentro e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos”; “Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro”; “Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita!”
O FINAL
Rico
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode !) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Carta ao marido que ficou sozinho em casa
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra…Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do , e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz , e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Como expressar nas palavras,
os gestos que queria fazer,
as coisas que gostaria de ver,
os belos amanhecer e entardecer,
e o sombrio morrer...
faltam-se falas.
Mas ao expressar o simples fato de escrever, falar, nada existe para preocupar... nada pode deturpar, na essência pelo chorar, no gesto por beijar, comover e alavancar o puro e simples "amar".
Platônico vem de Platão aquele filósofo grego. Ele dizia que a arte de filosofar vem da admiração, a pessoa se admira de alguma coisa e passa a interrogar o "porquê" daquilo. Deste modo entende-se que tudo aquilo que desperta a admiração, sem outras consequências que não seja o ato de admirar, é platônico e por extensão passou a ser AMOR PLATÔNICO a admiração que você sente por uma pessoa mas que nunca será traduzido para a forma físca do amor, isto é, o relacionamento pessoal, corporal com envolvimento da libido e outros detalhes. Veja bem que não seja confundido com amor paternal ou maternal. Eu posso amar minha mãe ou meu filho, sem admirá-lo. Portanto o amor platônico não é somente um amor com ausência de relacionamento físico, mas sim, um amor que nasce da admiração.
''Eu queria manter cada corte em carne viva
Minha dor em eterna exposição
E sair nos jornais e na televisão
Só pra te enlouquecer até você me pedir perdão...''
Sinto uma grande raiva me consumindo, um medo desgraçado,
uma vontade louca de sumir, uma indignação profunda
Ha muitas coisas que não se encaixam perfeitamente, está tudo errado
Não era isso que eu buscava, não foi isso que eu sonhei, não é isso que eu quero...
Nem a coragem ta me seguindo, estou com uma grande dor aqui no meu peito que vem subindo
por minha garganta, meus batimentos estão cada vez mais acelerado, agora a ansiedade é minha companheira.
O amor ficou escondido, tem vergonha de aparecer, o carinho me esqueceu, as minhas lágrimas caem pelo meu rosto, como se fosse uma chuva de água quente, eu não consigo parar, meus suspiros cada vez mais altos, estou soluçando agora, estou enlouquecendo será? o que está acontecendo comigo? ...
Ninguém tem autoridade para nos julgar a não ser nos mesmos. Nois somos responsáveis por nossos erros, acertos, por cada uma de nossas conquistas e por cada aprendizagem .
Homem fraco não é aquele que “pega” poucas mulheres ou “não pega” mulheres...
Homem fraco é aquele que "não tem a capacidade de reconquistar" a mesma mulher a cada dia, todos os dias...E, justamente, por saber que não seria capaz de manter essa mesma mulher conquistada por muito tempo, pega uma ou mais por dia, para não se ver frustrado diante do fracasso da verdadeira conquista...
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre:
Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um de piscina.
O TRAJE MASCULINO
Rico:
Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre:
Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.&nbä@sp;
A COMIDA
Rico:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha , muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu e, pausadamente.
Pobre:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A BEBIDA
Rico:
Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre:
Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O PRATO
Rico:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante..
Pobre:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc. (OS VIPS)
A MÚSICA
Rico:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRJ.
Pobre:
Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeiram pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O CHURRASQUEIRO
Rico:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL
Rico:
Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam de penca), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
E as mulheres gritando “sai daí Giscleyson, vai se machucar!”; “vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo”; “Dayany pega teu irmão e leva lá pra dentro e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos”; “Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro”; “Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita!”
O FINAL
Rico
Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre:
Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode !) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!
Carta ao marido que ficou sozinho em casa
Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a suja.
Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A de pressão ficou bem suja, aí a deixei de molho no sabão em pó com um pouco de WD.
Quanto precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra…Da próxima vez, vou deixar menos tempo.
Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?
Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!
No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do , e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.
A estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro!Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que me esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz o dinheiro não traz , e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.
Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades….
quarta-feira, 10 de agosto de 2011
Como expressar nas palavras,
os gestos que queria fazer,
as coisas que gostaria de ver,
os belos amanhecer e entardecer,
e o sombrio morrer...
faltam-se falas.
Mas ao expressar o simples fato de escrever, falar, nada existe para preocupar... nada pode deturpar, na essência pelo chorar, no gesto por beijar, comover e alavancar o puro e simples "amar".
(legião Urbana - Poesia)
Mesmo sem porquê eu te trago aqui
O amor está aqui Comigo Mesmo
sem porquê eu te levo assim O amor está em mim Mais vivo
Platônico vem de Platão aquele filósofo grego. Ele dizia que a arte de filosofar vem da admiração, a pessoa se admira de alguma coisa e passa a interrogar o "porquê" daquilo. Deste modo entende-se que tudo aquilo que desperta a admiração, sem outras consequências que não seja o ato de admirar, é platônico e por extensão passou a ser AMOR PLATÔNICO a admiração que você sente por uma pessoa mas que nunca será traduzido para a forma físca do amor, isto é, o relacionamento pessoal, corporal com envolvimento da libido e outros detalhes. Veja bem que não seja confundido com amor paternal ou maternal. Eu posso amar minha mãe ou meu filho, sem admirá-lo. Portanto o amor platônico não é somente um amor com ausência de relacionamento físico, mas sim, um amor que nasce da admiração.
''Eu queria manter cada corte em carne viva
Minha dor em eterna exposição
E sair nos jornais e na televisão
Só pra te enlouquecer até você me pedir perdão...''
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